Runibaten im Raum - Runibatensaga - Band II

Wir befinden uns im Jahre 50 v. Chr. Ganz Gallien ist von den Römern besetzt ... ganz Gallien? Nein! Oh Entschuldigung falscher Anfang, wir wollen ja nicht als ordinäre Kopierer bezeichnet werden.

Wir schreiben das Jahr 1797396. Leider haben wir keinen Bezugspunkt für diese Angabe, weil es vor langer Zeit zu einer Verwechslung zwischen den Bewahrern der Zeit (den Schweizern) kam. Die Schweizer hatten eines Morgens vergessen Kuckuck zu schreien und so verlor die Menschheit die Kontrolle über die Zeit. Zeitreisen wurden unmöglich und alle Menschen wurden unaufhaltsam älter. Aber da jede ordentliche Geschichte mit einer Zeitangabe starten sollte, haben wir uns für das Jahr 1797396 entschieden, das hat immerhin die Quersumme 42. Es gibt kaum noch unerforschte Bereiche oder noch lebende Monster auf der uns bekannten Welt. Abhilfe für dieses Problem bietet der Weltraum unendliche Weiten oder auf jeden Fall approximativ unendlich. Somit sind alle Forscher und Helden gezwungen ihr Glück im All zu suchen. Auch unsere Helden DER EINE, DER ANDERE und KEINER VON BEIDEN sind stolze Besitzers eines Raumschiffs. Es hört auf den Namen WEG. Welch tiefsinniger Name.

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Wir schreiben das Jahr 2142 nach Christi. Die Erde ist nur noch ein kleiner Planet unter vielen. Die Menschheit ist weit gekommen (aber noch nicht sooo weit). Auch die kuschelbedürftigen Runibaten haben den Sprung in den Weltraum gewagt und müssen dort zusammen mit DER EINE, DER ANDERE und KEINER VON BEIDEN, sowie dem berühmten und noch berüchtigterem HAU ZU UND RUH viele Abenteuer bestehen...
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Eben dieses leicht bisch.. ähm  schwer lädierte Raumschiff parkte leicht unsauber abgestellt auf dem Parkplatz der letzten Asteroiden-Tankstelle vor der Grenze zum REICH DER MITTLEREN MITTELMÄSSIGKEIT. In der dortigen Raststätte saßen und aßen unsere Helden noch schnell eine Henkersmalzeit - leider war der Henker schon ein bisschen älter und zäh - aber was tut man nicht alles, um richtig krass fliegen zu können... Das alles nur, um sich auf ihr Treffen jenseits der Grenze mit einer lokalen Schmugglerbande vorzubereiten...

Nach diesem Mahl verliesen unsere Lieblingsdraufgänger das Etablissement. Das Vehikel war voll betankt und abflugbereit. Und wie jedes mal begann der Streit darüber wer fliegen durfte. Es wurde Papier Schere Stein gespielt, um eine Entscheidung herbeizuführen. Der Plan funktionierte leider nicht. Es kam wie es kommen musste. Die elementare Diskussion um den Brunnen in diesem Spiel war entfacht. Da sie so keine Einigung erlangten schalteten sie den Autopiloten ein. Endlich erreichten sie den Treffpunkt.

Da sie ein paar Minuten vor der vereinbarten Zeit vor Ort waren, ergriff der Autopilot diese Möglichkeit und flog einige wilde Manöver, weil er das Navigationssystem endlich mal zum kotzen bringen wollte. Das funktionierte aber nicht ganz so wie geplant: Zum einen kotzten die Passagiere, zum anderen war das Navigationssystem einfach nur gelangweilt, der Zentralrechner und das Sicherheitssystem sauer. Das schlimmste war aber, dass sich das Waffensystem arg diskriminiert fand und auch seinen Spaß haben wollte, was den Zentralrechner noch saurer machte. Aber so richtig sauer und verärgert waren dann die Schmuggler, die grade frisch aus dem Überraum gefallen waren und sofort eine Salve vor den Bug bekamen, weil das Waffensystem grade auf einem Egotrip war. Unsere Helden versuchten natürlich gleich mit den Schmugglern Kontakt aufzunehmen und sich für die "Fehlfunktion" zu entschuldigen. Allerdings verweigerte das Kommunikationssystem jegliche Kooperation, da es schlicht beleidigt war, weil keiner mit ihm reden würde. Die Schmuggler ihrerseits luden ihre Waffen, was dem Sensorsystem aber völlig Schnuppe war, da es grade auf seine ihm angeblich zustehende Arbeitspause bestand und sich mit dem Archivsystem grade ein paar alte Schwarzweisswestern reinzog. Die Situation erschien aussichtslos...

Aber gottseidank waren unsere drei Hauptcharaktere staatlich geprüfte Helden. KEINER VON BEIDEN hatte die Idee die Schmuggler von ihrer Lage in Form von Rauchzeichen zu unterrichten. Sie fingen an Feuer an Bord zu legen um die Idee zu verwirklichen. Der Autopilot und das Navigationssystem kündigten auf der Stelle, weil sie Angst um ihre teuren Schaltkreise hatten. Leider sprang der Funken im wahrsten Sinne des Wortes auf das Waffensystem über. Ein tolles Schauspiel. Endlich erkannte DER ANDERE den Fehler den sie begangen hatten. Die Schmuggler verstanden die Rauchzeichen gar nicht, da DER EINE eine tierische Klaue hatte. DER ANDERE handelte und nahm die Rolle des Autopiloten ein. Dies führte wieder zu einem Streit und zu einer Diskussion über den blöden Brunnen. Aber da DER ANDERE viel von ZU UND RUH gelernt hatte konnte er die beiden anderen schnell überzeugen.

Da kam eine geistesgestörte Hummel dahergeflogen, die sie offensichtlich nicht mehr alle der Reihe nach hatte und wohl auch nie gehabt hat. Sie war das schnöde schwarz-geld leid und ebenso die verkehrt rum angebrachten Ralleystreifen, da diese ihre ohnehin schon ruinierte Figur ganz falsch betonten. Eigentlich wäre jeder Versuch durch eine Andere Frisur die eine Rundung, aus der die Hummel bestand, zu vertuschen zwecklos gewesen, da eine Hummel nun mal zur Gattung der Pummeltiere gehört und weil eine Plüschkugel mit Flügeln nun mal so was von einem Ausdruck evolutionsbedingter Schadenfreude und Boshaftigkeit ist. Jedenfalls hat sich dieses korpulente Tier für ein dezentes Leuchtpink entschieden.
Es handelte sich hierbei um eine Anwaltshummel, was man an dem Ganzkörperseitenscheitel ohne größere Schwierigkeiten erkennen konnte. Als das die Besatzung unseres Raumschiffes sah wurde flinkeflux das Beifahrerfenster runtergeleiert (weil das Kommunikationssystem in der Gewerkschaft war, konnte es sich den Streik erlauben) und es schallte wie im Chor: "Scheiß Juristen!!" Als die Hummel das vernahm wurde sie arg ärgerlich, was man ihr auf Grund ihrer Fellfarbe nicht ansah. Außerdem hatte sie das Schauspiel, was sich vorhin dargeboten hat, mit angesehen, wonach sie sich schon ziemlich sicher war, dass hier jemand ganz gewaltig den Arsch offen haben muss und beschloss alle zu verklagen und ihnen den offenen Arsch unter dem Hintern wegzupfänden. Allerdings war der Hummel nach einem missglückten Experiment mit einem Föhn eine Dauerwelle zu konstruieren der Arsch abgebrannt, also genauer gesagt, das Fell. Die Crew beschloss, dass dieser Drecks Jurist den Arsch mindestens genauso offen hatte wie sie. Es begann nun eine Diskussion, wer den Arsch am offensten hatte. Wäre die Zeitrechnung nicht flöten gegangen, hätte man ja problemlos sagen können, wie lange es dauerte, aber so kann man nur mutmaßen. Ein Zeitzeuge behauptete, es hätte gute 7 Kamelritte gedauert. Allerdings konnte er nicht sagen, von wo nach wo diese Kamelritte waren, somit war diese Angabe auch ein Fall für das gewaltigste Konfidenzinterwall aller Zeiten.
Nach dem die Hummel überstimmt war, obwohl sie verhandeln konnte, dass sie auf Grund ihre Korpulenz mindestens halt zähle, und zusätzlich noch im Daumenketschen besiegt wurde war die Entscheidung klar. Sie wurde nach nicht vorhandenem § 14 2/3 des Arschoffengesetzes verurteilt, den Arsch ziemlich offen zu haben und von nun an die neue Bordfußhupe zu sein, immerhin mit Kariere Chancen und Lohnfortzahlung im Krankheitsfall.
Nach dem dieses Pummeltier nun also verhohnepipelt wurde wollten unsere staatlich geprüften Helden nun endlich ihre „Geschäftspartner“ kontaktieren. KEINER VON BEIDEN hatte eine Idee. Wir fliegen einfach zu ihnen. Als sie am Treffpunkt ankamen fragte DER EINE den DER ANDERE wie spät es sei. DER ANDERE sagte nur das dies eine echt saudumme Frage sei und nuschelte etwas von 4,6 Kamelritten (Wir alle wissen wie dumm Säue sind, erinnern wir uns nur an die doofe Sau). Endlich erschienen die Schmuggler mit ihren Anführer ÜBERNTISCHGE ZOGEN. Er hatte eine Aufgabe für unsere tollkühne Crew. Wenn sie den Computer eines im Weltall versunkenem Schiffes mit nahmen BLUBB bergen würde, würde er ihnen ein exorbitanten Lohn geben. Wie wir alle wissen sind unsere Helden echte Könige im Handeln, erinnern wir uns nur zurück an sie Feilsch Orgie mit TAUSENDGRAD und so konnten sie ÜBERNTISCHGE ZOGEN auf 1,345 den exorbitanten Lohn drücken. Für alle die sich jetzt wundern wie ein Schiff im Raum untergehen kann: Es gibt mehrere Arten vom All. Es gibt zum Beispiel den leichten und den schweren Weltraum. Und somit kann ein Schiff natürlich im schweren Raum untergehen. Unsere Helden hätten ÜBERNTISCHGE ZOGEN besser gefragt warum er diese simple Mission nicht selbst meistern wollte.
Nun ja, unsere Helden hätten besser noch einiges mehr gefragt. Dann wäre ihnen nicht erst beim Lesen des Kleingedruckten, was man in dieser Galaxis üblicher Weise erst nach Verjährung des Rücktrittsrechts vornahm, aufgefallen, dass es hierbei nicht um Schmuggler sondern um Schmuddler handelte. Sie waren führende Mitglieder eines Pornoringes des Saturns. Wie sich später herausstellen sollte, was ich euch aber jetzt schon verpetze, waren auf dem ominösen Computer nämlich haufenweise Schmuddelbilder.
Da sich sämtliche Systeme des Raumschiffs weigerten ihren Dienst zu tun, bis auf die Fußhupe, und man, wie KEINER VON BEIDEN bemerkte: "mit dieser ausgelatschten Flachpfeife nicht mal mehr einen Kamelritt weit fliegen könne, und schon gar nicht in der Zeit eines Kamelritts, selbst, wenn dieser vom einen zum anderen Ende des Universums reichen würde, wobei man ja am anderen Ende herunterfallen würde, da das Universum bekanntlich die Form eines aufgebügelten Döners hatte, also recht flach."
Man beschloss den neuen Haus- und Hofsklaven, der wie mir grade auffällt gar keinen Namen hat, als Transportmittel zu missbrauchen. Das Pummeltier war damit überhaupt nicht einverstanden, das freute die anderen aber umso mehr, denn Ausbeuten macht erst so richtig Spaß, wenn der andere keinen Bock drauf hat. Somit wurde das merkwürdige Anwaltstier mittels einer Fahrradluftpumpe aufgeblasen, um sich mehr Ladefläche zu verschaffen. Der ziemlich offene Arsch bot sich dabei als Ventil gerade zu an. Als nun alles verstaut und Fußhupe so richtig mies drauf war, konnte es endlich los gehen. Sie flogen los, langsam, aber bloß nicht zu schnell. Als sie nach 7 1/2 Kamelritten erst einen weit gekommen waren, KEINER VON BEIDEN tierisch schiffen musste, DER EINE ein Eis haben wollte, DER ANDERE dauernd frage wann man endlich da sei und die Hummel mal wieder bemerkte, dass die den Arsch wohl mindestens genauso ziemlich auf hatten, kam man an den ersten Sehenswürdigkeiten vorbei. Da war ein toller schwarzer Stern, der vorzüglich zum restlichen schwarzen Hintergrund passte, ein Meisterwerk des Farbenspiels. Man entdeckte auch Amerika und beschloss, dass das Universum doch bananenförmig sein musste. Man kam auch an einem Sternhaufen vorbei wo ein seltsames kleines wesen umherwuselte. Man fragte ihn, was er sei. Das Wesen blickte verständnislos zurück und sage: "Ich bin ein Haufenphilosoph. Meine Oma hat schon immer gesagt, dass Menschen die auf Hummeln reiten von Kultur keine Ahnung haben. "Ja aber was macht denn ein Haufenphilosoph so?" "Nun ja, ich stell mich an jeden Haufen den ich finden kann, und das kommt häufig vor, und dann wird gewaltig drüber philosophiert, ob ich‘s will oder nicht." "...du stellst dich an JEDEN Haufen, den du finden kannst?" "...das geht euch n feuchten Dreck an..."
Und während der Philosoph so am rummeckern war, beschloss man, weil ihn keiner ihn leiden konnte, dass man ihn als Freund haben wollte. Und nach alter Sitte wurde er von KEINE(M) von BEIDEN zum Daumenketschen Herausgefordert. Am Ende führte der Haufenmensch mit 2 Kamellängen und KEINER VON BEIDEN sagte: "Hey klasse Junge, du bist zwar n totaler Arsch, aber Leute, die gut im Daumenketschen sind, die können wir hier immer gut gebrauchen". Aber der Haufenphilosoph, dem solch zwielichtige Angebote scheinbar häufig gemacht wurden lehnte mit der Wimper zu zucken ab und unsere Helden setzen ihre Reise fort.
So. Nachdem nun das Pummeltier mit dem Haufenphilosoph einen ordentlichen Diskussionspartner gefunden hatte, konnten sie endlich in den Unterraum springen. Der Unterraum oder für Klugscheisser (VORSICHT: Haufenphilosophen!) "Subraum" ist sozusagen der Keller des Universums - die Kanalisation. Sie öffneten also eine Bodenklappe im All und sprangen in den Unterraum. So konnten sie schneller in den Zielbereich kommen, wo das Raumschiff BLUBB im schweren Raum versunken war. Im Gegensatz zu der glorifizierten Darstellung des Unterraums als Lichtschlauch oder Sterne mit übermäßigem Motion Blurr, war der Unterraum eher fäkalfarben und ziemlich dunkel. Der Haufenphiliosoph kam aus dem plappern nicht mehr raus, das Pummeltierchen versuchte ständig zu wiedersprechen und dem Rest der Besatzung stank es einfach nur. Plötzlich vielen sie aus dem Unterraum wegen Kanalbauarbeiten. Leider wussten sie nicht wo sie waren, weil das Navigationssystem sich weigerte ihre Position in Kamelritten anzugeben und stattdessen auf die genauere Methode des Hasensprungs hinwies und außerdem eh grade Mittagspause hatte. Irgendwie dämmerte es unseren Helden, dass durch das Fehlen eines Zeit-Bezugssystems dieses ominöse Navigationssystem immer Mittagspause zu haben schien.
"Suppe ist ein äußerst spärliches Enthaarungsmittel", sagte der Autor und überließ der Geschichte ihren Lauf.
Die Herren waren auch zu männlich um nach dem Weg zu fragen, das Pummeltierchen brummte und wollte ihnen nicht helfen und der Haufenphiliosoph sprach vor sich hin „Ein Kamelritt ist gleich siebeneinviertel Hasensprung, daraus folgt....“. Es blieb ihnen nur ein Ausweg. Ein Duell. Der Verlierer muss nach dem Weg fragen und somit sein Gesicht verlieren. Sie starteten das Daumenketschenduell und so ein Zufall KEINER VON BEIDEN verlor. Aber KEINER VON BEIDEN war ein ganz schlauer und verkleidete sich als Frau, denn die können ja nach dem Weg fragen ohne ihr Gesicht zu verlieren. DER EINE war allerdings noch schlauer und dachte schon, dass KEINER VON BEIDEN sich diesen Trick ausdenken würde. Dies bemerkte auch KEINER VON BEIDEN als er sich verkleidete, denn er kam nachdem er gefragt hatte nicht mehr aus dem Kleid. KEINER VON BEIDEN hatte Kleiderkleber in die Innenseite des Kleides geschmiert. KEINER VON BEIDEN stellte DER EINE zum Gespräch. Doch dieser sagte nur, dass KEINER VON BEIDEN sehr süß aussehen würde und das die Frauenquote in dieser Geschichte gesteigert werden müsse, damit sie keine Klage von den Feministinnen bekommen.
Worauf das juristisch gebildete PUMMELTIERCHEN gleich anfing darüber zu referieren, welche Minderheiten noch so alles wegen Diskriminierung klagen könnten. Das alles schmiss der HAUFENPHILOSOPH über den Haufen mit der durchaus sinnlosen Behauptung, dass das PUMMELTIERCHEN selbst sehr diskriminierend sein, weil es Minderheiten aufzähle, was die KÜNSTLERISCHE INTIGENZ des Schiffes wehe-ment bejahte, da es sich für den Quoten-Schwarzen hielt. Zum Glück wurde die sich entfachende Diskussion schon im Keim dadurch erstickt, dass das Raumschiff leicht unsanft auf dem Parkplatz des offiziellen und dennoch geheimen Schmugglerasteroiden IM/EX-PORT aufsetzte. Unsere Freunde verließen das Raumschiff und wurden gleich zu den siamesischen Oberschmugglern KRIMS & KRAMS gebracht.
KEINER VON BEIDEN fragte KRIMS & KRAMS, ob sie wüssten wo genau das ominöse Raumschiff BLUBB versunken wäre. KRAMS wollte es ihnen schon sagen, aber KRIMS hielt ihn zurück. Die beiden einer zogen sich kurz zurück. KRIMS überredete KRAMS, dass die Taktik des guten Händler böser Händler wahrscheinlich am erfolgreichsten sein würde. In der Zwischenzeit hatten aber auch unsere Helden Zeit ihre Taktik zu besprechen sie taten es aber nicht. Die Taktik vom guten KRIMS und dem bösem KRAMS ging voll auf, obwohl die Rollenverteilung umgekehrt wohl erfolgreicher gewesen wäre, aber KRAMS wollte unbedingt der böse sein und da sein Kopf approximativ früher bei der Geburt zu sehen war wurde er zum Erstgeborenem erklärt und auf diesem Planeten gab es nur ein Gesetz : „Der Erstgeborene hat recht„. Die Gesellschaft dieses Planeten bestand allerdings nur aus KRIMS & KRAMS und jetzt ratet mal wer für dieses Gesetz verantwortlich war. Richtig es war KRIMS. Er hatte diesen Vorschlag im Rausch des hiesigen Ethanols ( für unsere Haufenphilosophen C2H5OH ) zu Protokoll gegeben. Dieser Vorschlag wurde auf der Stelle mit einer 2/3 Mehrheit des Oppositionsrates angenommen. Verlassen wir diese Helden des Alltags und kehren wir zurück zu unseren persönlichen Helden. Als Bedingung dafür das sie eine Karte mit einem Kreuz darauf bekamen mussten sie versprechen, dass sie wenn sie die Fracht der BLUBB bergen würden 2/20 der Fracht an KRIMS & KRAMS und deren seriöses Subnehmen im Unterraum gehen würde. Oh Entschuldigung an das seriöse Unternehmen im Subraum.
Das Angebot war verlockend und so schlugen sie zu (mussten aber ZU UND RUH davon abhalten auch zuzuschlagen). So also kamen sie ohne Schwierigkeiten an eine große Schatzkarte. Analog. Auf Papier. Was das Navigationssystem nur mit einem "das ist ja finsteres Mittelalter" quittierte und direkt von der Mittags-Pause zum approximativ-5-Uhr-Tee überging. Aber das war noch das geringste Problem. Als viel schwerwiegender stellte sich heraus, dass der Kartenzeichner zwar viel Kreativität und Schnörkelei beherrschte, aber die Idee, dass er hier einen mehr als 3-Dimensionalen Raum + Unterraum hätte abbilden können schien völlig an ihm vorrüber gegangen zu sein. Doch es gab einen Ausweg - das Kommunikationssystem, eine richtige Quasselstrippe - schlug vor doch UPS (=Universums Positionierungs System) zu nutzen. Zum Glück hatten sie noch genug, um sich einen solchen Luxus zu leisten. Also ruck-zuck Zieladresse auf den Aufkleber geschrieben, auf den Rumpf geklebt und ein paar Minuten später nahmen sie den Versandweg...
Aber wie das so mit dem UPS ist, welches der hiesigen Post sehr ähnelt, erreichen die Versandstücke nicht immer Ziel. DER EINE hatte die Zieladresse auf den Aufkleber geschrieben und der hat ja bekanntlich tierische Sauklaue. Sie landeten im exorbitanten großen Aussortierungshalle für hoffnungslose Fälle von Sauklauen. Unsere Helden stiegen aus. Sie entdeckten allerlei toller Dinge. Zwar waren alle Päckchen mit Sicherheitssystemen gegen Diebstahl gesichert, aber es gibt ja bekanntlich immer auch Technologien um diese zu umgehen. Mal wieder siegt also der Fortschritt über die menschlichen Freiheiten des Individuums. Auch wenn sich der Drecksjurist darüber aufregte wie ein Pummeltierchen. Aber die Sachen die sie somit fanden waren sehr nützlich. Es hatten sich Pakete aus allen Teilen des Raums und seit uiuiui ist das lange her angesammelt. Sie fanden Gerate und Währungen von längst untergegangenen Völkern und auch von Völkern die längst untergegangen wurden. Aber auch sehr fortschrittliche Sachen wurden von unseren Helden entdeckt, wie zum Beispiel.....
... die Bettpfannen-Autohydraulik mit in Gold gefasstem Pissbecher mit Unterbodenbeleuchtung und integriertem Stuhlgangsanal- und Dialysegerät. Dazu noch einen TurbofluXX Megafön und eine antiquierte Schatzkarte. Außerdem noch eine inzwischen ein bisschen eingestaubte Sängerin mit dem klangvollen Namen BRUNHILDEGUARD, die sie zugegebenermaßen nicht ganz freiwillig in die Crew aufnahmen. Dazu luden sie noch allerlei von dem gefundenen Plunder in ihr Raumschiff. Noch mehr dann mit Spanngurten befestigt auf den Dachgepäckträger und noch viel mehr samt dem PUMMELTIERCHEN, dem HAUFENPHILOSOPHEN und BRUNHILDEGUARD als Crew in das rosarote Plüschschlauchboot, dass sie als Anhänger benutzen. Als alles gut und einigermaßen sicher verstaut war krachten sie schwer beladen in den Unterraum und weiter ging die wilde Fahrt...
Und draußen waren sie. Die Luft wehte durch ihr Haar. Oh Entschuldigung das Vakuum des Unterraums war verantwortlich für die Zerstörung ihrer Frisur. Plötzlich tauchte vor ihnen ein großes rotes Kreuz auf, welches aber schon mehr an mehreren Stellen beschädigt war so dass unsere Helden es für ein rotes V hielten. Sofort fingen die Mutmaßungen an was ein V im All zu suchen hat. Der HAUFENPHILOSOPH und das PUMMELTIERCHEN einigten sich darauf das es eigentlich kein V sein kann weil das ja keinen Sinn hat, sondern es sich um ein beschädigtes Y handeln müsse was natürlich für nichts anderes als Yankee bedeutet. Also waren hier schon ein paar von diesen Amerikanern mit ihrem ich muss alles markieren Tick. Und so flogen sie weiter obwohl ihr Ziel war schon so nah.
Und so holperten sie weiter durch die Weiten des Weltalls - immerzu der Schatzkarte nach, die ihnen aus dem Fenster entwischt war. Dieser wilden Verfolgung schlossen sich auch bald die INTERGALAKTISCHEN BULLEN & RENTIERE an, weil unsere Helden ganz fies aus einem Nebel heraus von einer Radarfalle geblitzdingst worden waren. Die Geschichte endet vorläufig damit, dass die uns so lieb und teuer gewordenen Helden auf die eher zweifelhafte Idee kamen, sich hinter einem schwarzen Loch vor den Verfolgern zu verstecken, was aber über ihren Ereignishorizont hinaus ging...