!!! - Die drei Detektoren - Wort im Dunkeln (Runibatensaga - Bandi IV)
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!!!
DIE DREI DETEKTOREN
- WORT IM DUNKELN -
Die gegammelten Abenteuer von
DER EINE, DER ANDERE und KEINER VON BEIDEN
BAND IV
Kapitel II: Im Eiter des Gefechts
Kapitel III: Rätselraten & Gänsebraten
KAPITEL I: WORTFETZEN
[⇧ Inhaltsverzeichnis ⇧]
Das Buch lag aufgerissen mitten auf dem echten Imitat einer mäßigen Fälschung eines imitierten Perserteppichimitats - herausgerissene Seiten, Wortfetzen und Textfragmente waren im ganzen Zimmer verstreut. DER EINE schaute sich, erstaunt über die angewendete Brutalität und den künstlerisch wertvollen Destruktivismus, den Ort des Versprechens an. Eiskalt lief es ihm den Rücken hinunter, als DER ANDERE ihm die tiefgekühlte Spinne in den Kragen warf. KEINER VON BEIDEN aber war vielmehr damit beschäftigt, den Aufgebrachten RUNIBATEN SICH und offensichtlichen Besitzer der Textleiche zu beruhigen. KEINER konnte sich vorstellen, wer für diese Art der Bildungsoffensive verantwortlich sein konnte! Doch das behielt er für SICH und erklärte, dass ZU UND RUH wohl mit der ein oder anderen Formulierung in Konflikt geraten sei - oder was wahrscheinlicher sei - er einfach mehr Teile der Geschichte lesen wollte... oder so. Dann überreichte er SICH, der immer noch sehr verstört über den exogenen Zerfall seines Lieblings war, ihre Visitenkarte. Darauf Stand:
! ! !
- Die drei Detektoren -
1. Detektor: DER EINE ? 2. Detektor: DER ANDERE
Röcheln und Arsch-Schief: KEINER VON BEIDEN
Wir beschleunigen jeden Fall
Bis jetzt war SICH vom Schock vollkommen übermannt, nun aber stellte er die entscheidenden Fragen: „Hey ihr drei was macht ihr hier, wie seid ihr hier rein gekommen und wer zum Teufel seid ihr“? DER EINE übernahm das Wort. Wir sind die !!! und die Tür war offen oder sagen wir fast offen. SICH beharrte darauf auch zu erfahren woher sie von der Zerstörung seiner Schätze gewusst hatten. DER ANDERE sagten, dass sie eine anonyme Botschaft erhalten hätten von ZUH UND RUH in der er ihnen mitteilte das er der Gruppe der belesenen Kampffreunde beigetreten sei und er von dem einem Buch gehört hatte welches in der Sammlung des RUNIBATEN SICH befinde und seinem Leser einen außergewöhnlich festen linken Harken verleihen sollte. Doch war das hier geschändete Buch tatsächlich dieses eine Buch?
Bei dieser Frage verdunkelte sich das Licht, NEBEL - SICH's Windhund - kroch über den Boden und ein Suchscheinwerfer richtete sich auf die große Tür. "War das hier geschändete Buch tatsächlich dieses sagenumwobene, mysteriöse und geheimnisvolle Buch?" wiederholte die den Raum betretende geheimnisvolle und mysteriöse Gestalt. "Wurde es wirklich von ZU UND RUH hingerichtet oder ..." - ein kurzer Blitz mit Donner und ein Kameraschwenk unterbrachen - "... oder handelt es sich um die Auswirkungen einer geheimen und mysteriösen Macht? Anhand der Spuren lässt sich leicht und zweifelsfrei erkennen, dass es sich dabei nur um das Werk von Außerirdischen handeln kann!"
Schnell war den drei !!! klar, dass nunmehr auch mehr oder weniger ernsthafte Konkurrenz um diesen Fall in Gestalt von ERICH VON SOWAS VON DÄMLICHEN aufgetaucht war.
Dieser ERICH VON SOWAS VON DÄMLICHEN hatte drei bucklige, düstere Untergebenen dabei. Ihre Namen waren JUST US, PET ER und BO B. und ihr Markenzeichen waren die ???, so was dämliches, aber sie sind ja auch die Gehilfen des ERICH VON SOWAS VON DÄMLICHEN. So eine miesen Nachahmung der !!!. Die Herren US, ER und B hatten ihr Unterschlupf auf einen Schrottplatz. Dieses Indiz alleine reicht unseren Lesern bestimmt schon aus, um die drei ausreichend zu verurteilen, immerhin haben nur Mafiosos ihr Lager auf einen Schrottplatz. Da dies hier aber keine Horrorgeschichte werden soll, wollen wir nun wieder zu SICH und seinen Kummer zurückkehren, in den JUST US, PET ER und BO B. vor kurzen in Begleitung von ERICH VON SOWAS VON DÄMLICHEN in diese Idylle eingedrungen waren.
SICH wusste nicht was er bei einer solchen Anzahl an „Helfern“ machen sollte und nach einem kurzen Denkpause von 42 Sekunden (Jeopardy-Melodie einfügen) ... beschloss er beiden Organisationen den Auftrag zur Lösung dieser schrecklichen Meuchlerei zu geben. Er versprach den Gewinnern die Geschichte „Wort im Dunkeln“ als Hörspiel für nur 29.95 Teuronen zu verkaufen. Möge der Wettkampf nun beginnen.
KAPITEL II: IM EITER DES GEFECHTS
[⇧ Inhaltsverzeichnis ⇧]
Das Team VON DAEMLICHEN begann sogleich die Bibliothek nach Spuren zu durchsuchen, während die !!! sorgfältig neue Spuren legten und andere verwischten. SICH war sichtlich erschüttert, wie seine geliebte Bücherstube sich vor seinen Augen allmählich in Spuren auflöste, bis nur noch Spurenelemente vorhanden waren. Der Wettkampf zwischen ??? und !!! war nun vollends entbrannt, da nach einer hitzigen Diskussion und mehreren Wortgefechten DER EINE die anfängliche Cocktailparty - von ER und US mit Molotowcocktails und Granatäpfeln initiiert - nun durch den großflächigen Einsatz eines Flammenwerfers weiter anheizte. Der anschließende Konter VON DAEMLICHEN mit dem Flammenteppich aus einer verbesserten Napalmmischung mit Lawendelgeruch sorgte samt Bibliothek für noch mehr Zündstoff. SICH war inzwischen außer sich und bereitete sich mit Sandsäcken und einer gebrauchten Panzerhaubitze darauf vor in einem schlagfertigen Wortgefecht den noch approximativ intakten Teil seines Anwesens zu verteidigen.
Am Ende dieses Gefechts war es wie am Ende jedes Gefechts. Die Streitpartien einigten sich auf Unentschieden und überließen den verursachten Schaden einer neutralen dritten Partei, in diesem Fall SICH. Die !!! verabschiedeten sich von SICH und gingen in die Bibliothek. Hier versuchten sie in einem Feldexperiment sich in die Emotionen des Täters hinein zu versetzen in dem sie Anfingen sämtliche Bücher in ihrer Nähe zu zerreißen. Der Bibliothekar ein Mann namens SILENCE sah sie und unterbrach das Experiment rüde in dem er den !!! androhte nachzuschauen ob diese nicht noch abzugebende Bücher hätten. Trotz dieses Rückschlags war das Experiment ein Erfolg, da die !!! nun wussten, dass der Täter wohl kaum SILENCE sein konnte, da dieser viel zu nervenschwach war um etwas mit der Zerstörung von Büchern zu tun zu haben. Und jeder den man als Täter ausschließen kann verringert ja bekanntlich die Lösungsmenge, die in vorliegenden Fall nun nur noch Weltbefölkerung-1 war. Man hätte natürlich argumentieren können das auch die !!! nicht als Täter in Frage kämen und es somit Weltbefölkerung-4 lauten sollte, aber ein guter Detektor verdächtigt ja grundsätzlich jeden - auch sich selbst.
Das Team VON DÄMLICHEN hingegen ging fest von Außerirdischen als Täter aus, womit sie die Zahl der Verdächtigen als Anteil der Weltbevölkerung auf gegen, aber knapp vor Null verringern konnten... leider auf der anderen Seite Universumsbewohner abzüglich der Weltbevölkerung, ausgenommen Außerirdische, welche durch ihren Aufenthaltsstatus zur Weltbevölkerung hinzugerechnet werden mussten. Die Zahl der Verdächtigen war damit nicht grade überschaubar, so dass JUST US und ERICH VON SOWAS VON DÄMLICHEN darüber nachdachten, durch welche einschränkenden Bedingungen diese Lösungsmenge weiter reduziert werden konnte. PET ERs Vorschlag einfach durch Null zu Teilen stoß da auf wenig Gegenliebe und BO B war schon damit beschäftigt auf seinem Not-Buch eine pangalagtische Suche im InsterstellarnetTM durchzuführen. Glücklicherweise konnte VON DÄMLICHEN durch einen beherzten Blick in seine Taschenkristallkugel herausfinden, dass die zulässige Lösungsmenge die zweiundvierzigste Wurzel aus Außerirdischen durch Weltbevölkerung abzüglich zur Weltbevölkerung hinzugerechneten Außerirdischen zum Quadrat und das ganze geteilt durch die Fakultät allen Übels abzüglich des notwendigen Übels ... was 7,43 mögliche Täter ergab. Und sie somit numerisch vor dem Team der !!! lagen und diese sogleich verhohnepiepten. Allerdings wurde ihnen an dieser Stelle schlagartig klar, dass ihr Lösungsansatz sie keinen Meter weiterbrachte, da sie jetzt zwar wussten, dass es 7,43 mögliche Täter gab, aber die Berechnung keine Namen ausgab. Woraufhin sie durch die DREI DETEKTOREN sowas von zurückverhohnepiept wurden.
Alfred Kitschkopp informiert:
Während sich die beiden Gruppen gegenseitig verhohnepiepen, wollen wir den geneigten Leser/Hörer die erschreckenden Details dieser Auseinandersetzung lieber vorenthalten und stattdessen die anfangs erwähnte anonyme Mitteilung von ZU UND RUH in Erinnerung rufen, in der er mitteilt, der GRUPPE DER BELESENEN KAMPFFEUNDE beigetreten zu sein und nach einem bestimmten Buch der Sammlung des RUNIBATEN SICH zu suchen. Manch mathematisch unterwanderter Leser wird jetzt sicherlich die Gleichung der in Frage kommenden Täter ganz neu aufwickeln und den Hauptverdächtigen ZU UND RUH mit einer entsprechenden Gewichtung einarbeiten, was unter Annahme, dass ZU UND RUH mit einer Wahrscheinlichkeit von 78,29% zur Weltbevölkerung exklusive zur Weltbevölkerung gezählter Außerirdischer... naja, auf jeden Fall verringert sich so die Tätermenge auf 5,34 Tatverdächtige in denen der Hauptverdächtigen ZU UND RUH immerhin 5*10-7 Anteile hält - und somit die ??? und !!! von mir verhohnepiept werden können.
KAPITEL III: RÄTSELRATEN & GÄNSEBRATEN
[⇧ Inhaltsverzeichnis ⇧]
Beweise mussten her um den Täter zu finden. Die drei Detektoren verlagerten deshalb den Ort des Geschehens auf ihr Labor. Diesen Raum ihres Hauptquartiers nannten sie nicht so weil hier besonders fleißig bearbeitet wurde sondern weil die drei Detektoren sich hier immer versammelten, um zusammen zu leiden wenn sie nicht weiter wussten. Unsere Leser interessieren sich jetzt bestimmt wo das Hauptquartier unserer drei Helden liegt. Doch dies kann an dieser Stelle noch nicht verraten werden, da dies ein geheimes Hauptquartier ist. Okay - bevor hier noch jemand gesteinigt wird - es befindet sich in der Runibatengasse 1764 und hat als Fassade die Aufmachung eines Ladens für Heldenzubehör. Als Ausstellungsstücke dienten die Mitbringsel aus ihren früheren Reisen. Im Schaufenster sah man links das knallrote, in Schriftgröße 52 geschriebene Schild „Hütet euch vor den GRENZERN!“, rechts lag die alte Besitzurkunde der Mine in der Nähe von NEW NIEDEROLMBACH und in der Mitte lag auf einen kleinen Podest das seltene und äußerst kuschelige Fell des nun ausgestorbenen Pummeltiers. Noch viele andere dieser sentimentalen Schätze lagen im ganzen Laden verstreut.
Um in das total verborgene Labor zu geraten, mussten die DREI DETEKTOREN zunächst den geheimen Passcode eingeben, indem sie in wahlloser Reihenfolge sämtliche Plüschtiere der hinteren Ladentheke mit dem ergonomisch spitzenmäßigen Hammer SubbaSmash2010™ liebevollekanne eins drüberzwiebeln mussten. Danach ein Magazin der Taschenhaubitze SubbaSplash2010™ mit Stahlsplitterladung in die Ecke mit wertvollen Vasenimitaten aus Recyclingkeramik leeren und den anschließend den großen Hebel mit der Aufschrift „wer das liest ist doof“ ziehen. Daraufhin öffnet sich die Bodenklappe und gibt den Weg zum absolut geheimen Labor frei. Anschließend wird der Laden durch TANTE MATHEMATILDE und ONKEL TINITUS wieder aufgeräumt.
Als die drei nach dieser Tortur der Türöffnung endlich ihr absolut geheimes Labor erreicht hatten, sahen sie, dass sie nicht alleine waren. Mitten im Raum stand SICH. Auf die Frage von KEINER VON BEIDEN wie er denn hier hereingekommen wäre sagte dieser: „Ach das war ganz einfach eure Hintertür war offen“. Daraufhin erwidert DER EINE, dass ihr uneingeschränkt geheimes Labor doch gar keine Hintertür habe. SICH grinste und sagte nur: „na jetzt schon.“ DER EINE und DER ANDERE waren schockiert aber KEINER VON BEIDEN wollte auch noch wissen woher er denn wisse wo ihr extrem geheimes Labor zu finden sei. Da löste sich DER EINE aus seinem Schockzustand und gestand seinen beiden Freunden, dass er die Adresse ihres super versteckten Labors sicherheitshalber auf die Rückseite ihrer Visitenkarte geschrieben habe. Auf dieses Geständnis hin löste sich nun auch DER ANDERE aus seinem Schockzustand und begann DER EINE nach allen Regeln der Kunst zu beschimpfen. So manch eine Person die an allem Schuld ist wäre auf die Kreativität und Ausdauer der Beschimpfung ganz neidisch gewesen . Doch SICH unterbrach DER ANDERE nach nur 25 Minuten und 72 Sekunden um endlich zu erzählen warum sich SICH die Mühe gemacht hatte in ihr total geheimes Labor zu kommen. Er wollte ihnen als erstes von den Fortschritten der anderen Gruppe erzählen und präsentierte deren Lösungsmenge. Aber keiner der drei !!! konnte damit etwas anfangen da niemand wusste wie die Fakultät - also die Fachabteilung einer Universität in diese Gleichung zu bekommen war. Keinem von ihnen war je die mathematische Bedeutung ihres Firmenlogos dem ! bewusst geworden. Zudem wollte SICH ihnen auch noch mitteilen, dass er einen Verdacht habe, wer bei ihm eingedrungen war und den Büchermord begangen haben könnte. SICHS alter Rivale INSONS, der ihn schon damals in der Schule nie in der Lateinarbeit hatte abschreiben lassen. Aus so einem kann ja kein anständiger Mensch werden.
Bevor nun nicht noch weitere unschuldige Personen in irgendeiner Weise nicht leiden müssen, sahen die DREI DETEKTOREN sofortigen Handlungsbedarf – unverzüglich nach der Mittagspause am morgigen Mittwoch wollten sie loslegen…
- ZWEI TAGE UND EINEN GÄNSEBRATEN SPÄTER -
Nach einer kurzen, demotivationsbedingten Verzögerung machten sich die DETEKTOREN ans Werk. Während DER EINE im GesichtsBuch™ nach Spuren von INSONS fahndete, spielte DER ANDERE mit SICH zusammen noch einmal die Geschehnisse in SICHS Bibliothek mit Puppen an einem 1:33 Modell durch.
KEINER VON BEIDEN bereitete schon die Ausrüstung für die bevorstehende Hexenjagd vor – als ZUGZWANG, ihr chinesischer Hauslieferant durch den Liefereingang ihr geheimes Labor betrat. Zwei NachWerk™ Saugstauber©, 30 Meter Hai-Power™-WLAN-Kabel und einen Molekühl™-Thermal-Heizdecke© später und um 42 Golddukaten, 17 Silberpfennig, 256 Pennies, 72 Schilling und einen Royal Flush leichter, sieht sich ZUGZWANG genötigt, als kleine Zugabe etwas für die bevorstehende Jagd dazuzugeben – allerdings unter der nicht ganz eigennützigen Bedingung mitmachen zu dürfen…
KAPITEL IV: 7 Kötzlichkeiten
[⇧ Inhaltsverzeichnis ⇧]
So begab es sich, dass die DREI DETEKTOREN und SICH zusammen mit ZUGZWANG ihre Ausrüstung Jagdausrüstung schulterten, um INSON und ZU UND RUH aufzusuchen. Allerdings kamen sie nicht weit, da TANTE MATHEMATILDA ihnen den Weg versperrte und sie erst weiterziehen ließ, nachdem die Truppe was ordentliches zu futtern bekommen hatte - wobei vorverdaute Moppelkotze mit Currysoße nur marginal den kulinarischen Vorstellungen der Truppe entspracht. Doch der Hunger und TANTE MATHEMATHILDA, die mit dem IGEHA-Argumentationsverstärker NüdelHölz™ in der Tür lehnte, sorgten für eine schnelles Verputzen der nicht nur optisch fragwürdigen Nahrungen, gefolgt von folgenschweren lobenden Worten an die Köchin. Bei ihrer Frage "Wie wär's mit ä bissel Nachschlach?!" sprang ONKEL TINITUS verängstigt aus dem Fenster und die etwas zu langsame Gruppe musste dann die Suppe auslöffeln, die sie SICH und den anderen eingebrockt hatten. Und es war nicht irgendeine Suppe, sondern TANTE MATHEMATILDAs super-spezielle Quer-durch-den-Garten-und-Nachbars-Garten-sowie-durch-die-städtische-Grünanlage-Suppe "Wohl-Bekomms™". Während SICH das Menü zum Kotzen fand, tauschte ZUGZWANG mit TANTE MATHEMATILDA das Rezept der Köstlichkeiten gegen nur wenig benutzte Kaffeefilter aus.
Übermäßig überfüttert und mit einer Übelkeit von zweimeterfünfunffufzisch stolperten sie dann auf die nächtlichen Gassen der Stadt. Im fahlen Licht des Vollmondes warf die Jagdgesellschaft so lange lange Schatten, bis sie sich im Schutze der Dunkelheit sicher bewegen konnten. Die Uhr als auch die heitere Jagdgesellschaft schlug MITTERNACHT, bis dieser den vermutlichen Aufenthaltsort von INSON verriet: "Hinter euch!". Doch zu spät - ERICH VON SOWAS VON DÄMLICHEN mit seinen Mannen war schneller. Sie drohten den Anwesenden mit ihren Wassermaschinenpistolen, sackten den ahnungslosen INSON in eine Tüte oder tüteten diesen in einen Sack. Dann verschwanden sie in die SCHWÄRZE DER NACHT, einem verruchten Nachtclub, wo die DREI DETEKTOREN inzwischen dauerhaft Hausverbot hatten und somit eine Verfolgung spätestens am Türsteher in einer nicht unbedingt angenehmen Art gestoppt werden würde. Doch KEINER VON BEIDEN entdeckte, dass INSON oder seine Entführer einen kleinen Hinweiszettel verloren hatten. Leider konnten sie mit dem Text auf dem Zettel
"Morgen Mittag Meeting Mitte Marktplatz"
nicht sonderlich viel Anfangen, da der Einzeiler den erfahrenen Ermittlern keinerlei Möglichkeit bot, zwischen den Zeilen zu lesen. Ratlos standen die Helden herum und mussten radlos zu Fuß weitergehen. Nach nur wenigen Schritten hatte DER EINE plötzlich und unerwartet einen Einfall: "Ha! Wenn wir den Zettel rechtwinklig orthogornal verdreht halten, haben wir jede Menge Zeilen - dann können wir zwischen den Zeilen lesen und diesen Bastarden zuvorkommen!". DER ANDERE - als erfahrener Detektor und Chef-Dechifrator des Teams - blätterte kurz und unnötig in seinem Kot-Buch und dekodierte dann die Scheiße auf dem Zettel. Im Klartext bedeutete "Morgen Mittag Meeting Mitte Marktplatz" in Wirklichkeit folgende Handlungsanweisung: Nach drei Monden sollest du kommen zu der Ruhestätte der ahnungslosen Ahnen im Tale des Propheten, falls es sich dabei um einen Dienstag mit einer Primzahl als Quersumme aus dem Datum und deines Intigenzquotienten (sic!) handelt - sollte dein Totem hingegen der Bücherwurm sein, so begebe dich am nächstmöglichen Tage zur Zeit des höchsten Sonnenstandes mittels der U4 Richtung Schmöltkeplatz / Smörealee auf den zentralen Konsum- und Warenumschlagplatz der lokalen Örtlichkeit zu einem geheimen Treffen gemäß Aushang an sämtlichen Zugängen.
Die Truppe, die zwar so manche Glanzleistung von ihrem Mitstreiter gewohnt war, zeigte sich schwer beeindruckt von der Leichtigkeit der Entschlüsselung dieser geheimen Botschaft. Sie hatten zwar INSON direkt vor ihren Augen entrissen bekommen, aber immerhin eine Spur, was DER ANDERE als nicht ausreichend bemängelte. Geistesgegenwärtig verwandelte KEINER VON BEIDEN in einer genialen und komplexen Operation den Hinweiszettel in Kombination mit einem Streichholz und der mittels Reibung erzeugten Aktivierungsenergie in eine heiße Spur, die auch zugleich als Erleuchtung diente.
Da es bis zum mittäglichen geheimen Treffen auf dem Marktplatz noch ein paar Stunden hin war und ihnen der Zutritt zur Kneipe SCHWÄRZE DER NACHT verwehrt war, zogen sie weiter durch die dunklen Straßen der Nacht. Zwar spielten sie üble Klingelstreiche, aber das aus wichtigem Grund: Die LANGE WEILE - eine großgewachsene Frau in ihren besten Jahren, einem Plappermaul und spezielle Informations- und Ideenquelle, wenn sonst nichts sprudelte. Allerdings hatten die !!! nur grob in Erinnerung wo in der Stadt sie ungefähr wohnte. Ihre Frage an die aus dem Schlaf geklingelten Bewohner, ob bei ihnen die LANGE WEILE wohne, folgten zahlreiche Beschimpfungen und fliegende Gegenstände - in Expertenkreisen auch unbekannte Fluchobjekte genannt - und schließlich der geordnete Rückzug mittels panikartig-überstürzter Flucht. Erst im MORGENGRAUEN, dem bahnhofsnahen Einnüchterungsstehkiosk wurden sie fündig: Die LANGE WEILE in voller Pracht, beschwipst bis oben hin und mit ihrem Einkaufswagen voller Plunder. Jetzt viel es KEINER VON BEIDEN wieder ein: "Mensch, die Alte hatte ja ein Wohnmobil!". Zum Beweis ihrer friedlichen Absicht schenkten die !!! die bei der nächtlichen Aktion unfreiwillig ergatterten Gegenstände: von Schuhen, Flaschen und frischen Fischen über ein Telefon und zwei Radios bis hin zu einem nicht mehr ganz frischen Amboss. Im Gegenzug dazu erfuhren sie, dass ZU UND RUH in den letzten Tagen im Nordosten der Stadt bei der alten Industrieruine gesichtet worden war und guter Dinge war. Die LANGE WEILE berichtete, die lokalen Schutzgeldeintreiber und ein GEZ-Ermittler hätten eine Begegnung der dritten Art gehabt und wären unverrichteter Dinge und ziemlich zerknittert und platt von dort zurückgekehrt, während sich ZU UND RUH ins Fäustchen gelacht hätte. DER ANDERE wollte nun genauer wissen, was es mit der Industrieruine auf sich hätte.
LANGE WEILE antwortete darauf: "Die Industrieruine war nicht immer eine Ruine gewesen. Früher einmal musste es ein prosperierendes Unternehmen zur Herstellung hochveredelter Giftmülle gewesen sein - jetzt, so erzählt man sich - hause nur noch der UNTERNEHMERGEIST HUGO dort und treibe sein Unwesen mit billigem Atommüll aus zweiter Hand." Allerdings hatte sie auch gleich eine schlechte Nachricht und so fuhr sie fort: "Vorhin war ein gewisser VON DÄMLICHEN hier und interessierte sich auch für diese Geschichte. Aber er glaubt nicht an den Unfug des UNTERNEHMERGEISTES, sondern ist überzeugt, dass nur eine hochentwickelte außerirdische Macht in der Lage ist beständigen und hochwertigen Müll herzustellen. Ihr müsst ihm unbedingt zuvorkommen - die ganze Wirtschaft geht hier sonst noch den Bach runter!".
Die !!! hatten also keine Zeit zur Verlieren, denn VAN DÄMLICHEN war ihnen gleich mehrfach voraus. Es musste sofort und unmittelbar - nach einer gewerkschaftlich verordneten Zwangspause, einem ausgiebigen Frühstück und der nicht ganz so unwichtigen Beobachtung wachsenden Grases - gehandelt werden. So ist es nicht verwunderlich dass die Gruppe unserer wackeren Helden mit einiger Verspätung an der Industrieruine ankamen. Doch würden sie es noch schaffen VAN DÄMLICHEN einzuholen? Da schallte es durch die zerfallene Hallen: "VAN DÄMLICHEN ist auf Grund eines Personenschadens liegengeblieben! Die Auferstehung verzögert sich daher um etliche Minuten." Das musste UNTERNEHMERGEIST HUGO sein, der zwischen eingestürzten Hallen und verkommenen Baracken sein Unwesen treibt.